9 de diciembre de 2015

Poemario ya Disponible. Ishtar y la Oquedad de los Cuerpos.


Buenos días! Ya podéis adquirir mi poemario escribiendo mail a mimadreleemiblog@gmail.com, una vez recibido el mail os daré las info necesaria. También os propongo cuando leais el libro que colguéis una foto del poema o texto o frase que más os guste y lo colguéis en la página https://www.facebook.com/martamolinosabos/?ref=hl
 Muchísimas Gracias a todos lo que ayer me apoyaron viniendo a la presentación y los que no también os sentí allí. Habrá más presentaciones en Barcelona después de Navidad. Muchas Gracias.





11 de noviembre de 2015

Presentación Poemario "Ishtar y la Oquedad de los Cuerpos." 17 Diciembre Castelldefels


Empieza la cuenta atrás, 15 días para el evento más importante de mi vida hasta el día de hoy. Gracias, sólo puedo dar las gracias a la fluidez con la que este poemario va a salir a luz, cuando las cosas salen de algún lugar del cuerpo dan este resultado. Gracias al Universo por haberme dado el don de la escritura. Sólo siento gratitud en este momento y algo parecido a la felicidad. Recordar que podéis traer a cualquier persona que tenga el corazón y la mente abiertas para recibir, será un día de recibir, de amor y de transformación, nada será igual después de conocer a Ishtar, ni siquiera yo soy la misma y gracias por ello. La presentación es en la Masia Blava de Castelldefels, un lugar mágico, de aprendizaje y de cambio constante, un lugar de sanación y de crecimiento personal.
Os espero a todos! Y una vez más Gracias!

29 de septiembre de 2015

Mis versos en tu puerta.


Una de mis seguidoras me mandó esta foto el otro día y es que ha escrito uno de mis versos "Ishtar" en la puerta de entrada de su casa. Gracias infinitas por confiar en mis letras.



Te espero.


19 de julio de 2015

‪‎IshtarYlaOquedadDeLosCuerpos‬


Tu aire ausente me castiga
eres como un huracán
que se agarra con fuerza a mi voz.
Mi corazón es ahora
un constante grito funebre de tambores.
Soy sonido enlatado
en esta noche parpadeante
y en esta melodía en ruinas
se cierra mi sexo
y no por eso ya no existes.
Yo creí que estar muerta era esto,
pero siento demasiado dolor.
Voy a obligarte a callarte en mis versos,
voy a tragarme tu noche
como un falo de cenizas sin sigilio.
Y voy a convertirme de nuevo
en aquella niña desventrada
y demasiado breve
que se dejó besar en medio de la nada.
Porque todo lo que empieza termina justo ahí.
Mis recuerdos buscan un refugio ahora
en los monstruos
que han sabido darte en mente
lo que yo no he sabido darte en cuerpo.
Los defectos que ahora nos desgarran
son un regalo devuelto
de mi antro que soy yo misma
que llagan el tiempo
que no se corre en mi búsqueda.

Quise leer la poesía que felabas sobre nuestra cama.
Escribir como se comparten los actos de amor.

Su reloj se paró antes de mi primer verso
y me hizo pensar
que esta oquedad
debería tener alas.

Marta Molinos,
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14 de mayo de 2015

Mi vida huele a caída.


                                I

El suicidio como acto sublime de valentía. 
Yo decido a dónde dirigirme, 
necesito de la tierra para ocultarme los ojos 
y volverme opaca a la luz del mundo 
donde otros seres de cuerda logran sobrevivir.
La supervivencia no forma parte de mi, 
me formaron en una incesable huida. 
Pero cómo formar parte del infinito? 
Empiezo a caer y no logro tocar el fondo, 
que es donde quiero estar.



14 de abril de 2015

Caída.

Que difícil se me hace permanecer aquí abajo, la noche me posee como una barra de hierro atravesándome la garganta,lo peor es que yo le regalé mis fuerzas para que lo hiciera.Con mis manos rasgadas de oscuridad agarro con fuerza al intruso de mi cuerpo, pero cada vez que miro hacia arriba una masa insoluble me desnuca la mirada hacia el suelo. Y quedo colgada en la entrada de un cristal roto, que es mi vida, donde duerme la niña de los espejos rizados; que vida digo, si esto es sólo un reflejo atormentado de mi imagen. La que yo misma he creado.

10 de abril de 2015

Rotura

Sus palabras fueron como dos manos agarrándome del pecho y del vientre partiéndome en dos el cuerpo. Mi cintura hizo un chasquido agudo. -Es que las verdades desintegran-

25 de marzo de 2015

Como si les hubieran dado cuerda.


De vez en cuando confundo a las personas, las vislumbro llenas de musgo que les carcome la cara y el cuerpo, ellas ríen a carcajadas y creen que tienen razón, y sí la tienen, están podridas; es la ignorancia de saber que te estás muriendo, que tu conciencia cada vez está más vacía y que te precipitas a andar como si hubieran tirado de un aro y una cuerda en tu espalda. Son caras con ojos huecos, sonrisas pinzadas a cada esquina de sus pómulos. De vez en cuando estoy tan confundida que sonrío al pensar que ando por tierra hostil y solitaria, de esa manera mi libertad, es aún mayor.

14 de marzo de 2015

Libertad



Siento una terrible inercia hacia las vías del tren. A dónde va la gente que hace la muerte con los vagones y se tragan los raíles como un glande en repetidas bocas. Yo quiero sonreír el día en que mi esternón esté tan abierto que parezca una mariposa libre cortando el aire del subsuelo. Lo peor será cuando la imagen de mi cuerpo ya no sea un motivo para estremecer. Yo habré volado y los trenes volverán a pasar.

4 de marzo de 2015

Suspensión


No me acostumbro a la hostilidad que me abraza.
La muerte me rodea y yo me escucho, me veo allí, en el fin, en la nada.

-Marta, me digo, sigue huyendo, no aprendas a mentirte, ni a resignarte, ni a olvidar.



Esquinazo


Sólo encuentro esquinazos a mi queridos y amables paseos contigo, ni siquiera dejando de buscarte entre las multitudes siento la oportunidad de mostrarte cuanto podría llegar a adorarte, me has llevado a los altares antes de conocer mi crimen, me he plantado en tu ventana mirando al suelo y recogiendo las miserias que me has ido dejando para luego tú, tirármelas en la cara.

Soy una princesa latente que no ha ganado ninguna de tus guerras; me vomitas palabras a ratos, desapareces cuando menos lo espero y a mi ya no me quedan ganas de luchar.
Te has ido con el silencio de mis huidas, y has vuelto para apuñalarme con lo que nunca te pude dar.















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Abismo


Caes en el abismo
de tu interior,
apenas cuando topas suelo
hay otro acantilado
dispuesto a empujarte.

1 de marzo de 2015

Naturaleza muerta

El árbol quiere ser pájaro,
es un pájaro! me digo,

-Pero tu sabes volar?
Me pregunta el pájaro perdido

tú jamás tendrás alas, dice el árbol

Y callando trepo
a la inercia de crecer.



27 de febrero de 2015

Esencia de Ishtar





A veces tengo miedo
del silencio previo,
al parto de un poema,
habita una explosión en mis entrañas,
No sé de que,
me retuerzo...

Y es que te siento tan lejos
que eres de noche...
Y ya tu olor me arde.
Huyes, y luego, la nada.

Trago a parpadeos
una luz en tus entrañas,
yo soy la jaula
y aún así buscas volarme..
hilando la mendicidad de mi lengua 
por tu boca cosida,

Y te arrastras lluviosa
sobre mi cadera,
como una víscera en la noche...
seria algo así como abrazar tu caja torácica con fuerza
y convertir este amor en muerte.

Mi cuerpo grita tu cuerpo,
y después 
con la tartamudez de un párpado
-allí donde los gusanos convulsionan-
tus manos de bosques pendientes
rasgan mi piel y dejan
mi cuerpo,
-lugar donde los miedos
enseñan a bailar a los muertos-
espacio vacío, sucio de plomo.

Somos profundidad
y tras tu busto,
porqué no, un féretro.

24 de febrero de 2015

Las Princesas no esperan.



Te he buscado por las calles
y lo único que he encontrado
ha sido tu recuerdo.
He besado cada pisada
por donde sé que tu también habías pisado unas horas antes
y no te he reconocido..

Hoy he vuelto al lugar
donde solíamos morirnos para sentirte más cerca
pero en el aleteo de una lejana ave
he visto lo lejos que vuelas
y lo de noche que te has hecho.

Lejana y dolorosa como una bala
porque tú
ya me habías matado
antes de que me alcanzaras.

Todavía te veo entrar en mi casa
y en mi vientre
y como me mirabas
cuando aún estaba dormida esperándote.

Me decías hola yo no te quiero pero quiero quererte
me hacía la ciega y omitía la parte del yo no te quiero.

Hoy he mirado tu balcón
donde comíamos mentiras y tofu
y he escondido nuestras canciones
para no que no me vieras.

Te he estado esperando
tu no lo sabías
y tampoco has llegado;

en realidad nunca llegaste,
no era tu falda de florecitas la que comió conmigo el primer día,
eran tus fantasmas,
tampoco eran tus grandes ojos negros
los que me bajaban el escote,
eran tus ganas,
tus ganas de nada,
que yo acepté con tal de no perderte.

Me metiste en tu cama y en tus entrañas
hice en el cabalgar de nuestras caderas un altar para ti,
y nos tiramos a la vida como pánico te daban los mañanas,

abrimos piernas, labios y pechos,
cualquiera diría que fuimos amor
y no dos putas con privilegios.

Yo te dije que las princesas no esperan,
que fuman y se van
y tú
me dijiste que me fuera;
pero siempre hay una excusa
para una pequeña espera de más...
yo no soy un por si acaso,
por eso por si acaso me voy a quedar...

Te fuiste
y desde entonces me estoy yendo,
y busco volver al lugar donde aún no te conocía,
y vuelvo para decirte que me voy
y me voy
y volveré para decirte que me vuelvo a ir...

A ver si en algún adiós...
notas en mi gesto que esto para mí
aún no ha empezado..

He necesitado este poema
para encontrar un lugar donde sea lo que no fue,
y así por unos instantes poder apagar esta tristeza,
no lo he logrado..

Te recordado en tantos poemas, olores, canciones,formas, colores..
con dolor
y si una sola realidad...

Ishtar y la Oquedad de los Cuerpos.

La Espera Insalvable

Soy una fuente incesable de palabras que gotean en mi interior,cuál tortura, un grifo seco abandonado a su suerte. Me nutro de los oscuros sentimientos que invaden mis venas con su hiel y que salen disparados, cuando atropellados por el deseo de ver la luz caen como cascada en el papel. Como aquella sedienta mañana que abre su boca ansiosa ante la espera de algo que nunca llega. Boca que sangra lo más amargo de mi. Alma frágil de duras palabras, esto es lo que soy.

6 de octubre de 2014

3 de abril de 2014

Sólo vine a ver el jardín



"quiero quererte 
pero sin obsesión, 
con serenidad..."


Y empiezo yo con ese mirar 
que hace que te recojas el pelo
y abras tus piernas enfundadas en tu subconsciente, 
después subo mis brazos como en un jarrón y rompo tus mejillas
desnudas como yo,
te miro simple
sin querer decirte nada
sólo mirarte, sin más,
como mueves esa mente tan sexual que tienes
al son de unos huesos invisibles a mi deseo,
ríes y bailas sin restricción
tribus que te regalan un instante de locura
vuela alto, manos al cielo,
pelo enmarañado, ojos torneados,
espaldas que se rozan, codos en punta,
pies que levitan, carne trémula...
que acabas en paralelo a mi
entre mis manos que te miran
y gozas mi mirar
y sientes que la vida se te va...
se te va por el aliento que exhalas
pupilas blancas
gritos que mueren en el plano silbido, 
y acabo con ese mirar
que hace que te recojas el pelo.


31 de marzo de 2014

Amor




en el zumbido

ando volteando mi cabeza

la sangre como espuma tráquea

riega las paredes que no cesan de crecer

entra entrepierna la piedra ruin

vomito duro para que duela







1 de marzo de 2014

Esta mierda no me pertenece.



Yo no quiero una vida estable en pareja y tampoco quiero hijos, no quiero planear algo que nunca va a pasar, ni quiero pasarme la vida vertiendo mis frustraciones sobre unos hijos que no tienen culpa de nada, no, no quiero, tampoco quiero vivir atada a alguien, yo vivo atada a la lucha por ser un poquito más feliz cada día, por los animales y sobre todo para y por la poesía. La poesía que hay en mi rutina, en los altibajos que tan amablemente abrazo sonriendo hasta ahogarme o llorando apoyada en mi codo y fumando hasta "deshilacharme" los ojos. No quiero convertir mi vida en una película porno, donde todo tiene un precio y un agujero en el que encontrar placer, no a través de otras personas, mi vida es mía y no se vende a la  mejor idea ilustrada que me sobrevuela por imposición. Si me caigo no aprendo, y si me estampo tampoco.Y qué. No voy a quedarme pensando en que hice algo que no quería, porqué ahí la caída sí mata. Pensar, lo hago demasiado, total siempre acabo en el mismo sitio con una excusa diferente que ni yo misma me creo, por eso me ahorraré ese camino y cogeré el atajo a lo que realmente siento. Pues la pornografía rutinaria, la prostitución que no se ve en las esquinas y las vidas de mierda que hacen otras vidas aún más desgraciadas. No lo voy a permitir porque a mí sólo se me permite vivir una vez y esta es mi manera de estar en el mundo aunque eso sí, cada vez que recibo una mierda en forma de bola de nieve, helada y marrón, lanzada con una amargura de la que yo no tengo culpa, grito tanto que no se me oye: "Esta mierda no me pertenece."

2 de febrero de 2014

Quizás suicide tu recuerdo.







Quizás suicide tu recuerdo; tu presente combina a la perfección con nuestro pasado, todo aquello que el aburrimiento nos negó ahora lo disfrutas con otra que quizás ocupa el puesto que yo nunca te supe dar. 
Y te mastico tan fría, como el tempano de aquellas noches en las que no me querías,  en las que todo lo hacías por mi,  en las que nunca pensaste que yo quería que estuvieras allí, en las que simplemente no éramos nada más que dos soledades en la inercia de una rutina implacable. 
Me arrepentí, pero nadie se ha arrepentido de las renuncias que yo tuve y quizás por eso suicide tu recuerdo, porque cuelga de un hilo interminable que se convierte en boicot a fuerza de prolongarse y que me hace inaccesible a otras piezas con las que te sustituiré como tú hiciste conmigo. 
Sólo que a mi el tiempo me curará, te respetaré los meses que haga falta hasta que decidas irte de mi vida  y quedaré limpia de ti;  yo siempre seré una pieza perdida dentro de tus recuerdos, sin un sitio donde quedarme dormida sin molestar, te haré ruido, chirriaré en todos los rincones de ti y no podrás quererla con la pureza exigida como tampoco me quisiste a mi.
Por eso quizás, hoy suicide tu recuerdo.

3 de agosto de 2013

29 de julio de 2013

"En donde sea lo que no es"


Avanzar, compartir desayuno cada mañana, tener un perro, fregar los platos, hablar, pelear, cantar, bailar, ahorrar, ir de viaje, trabajar, caminar, reír, llorar, besar, acompañar, estar en silencio, ir al cine, cogerse de la mano, rozarse, mirarse...

y como dijo Alejandra Pizarnik necesito escribirlo para tener el lugar en donde sea lo que no es.


5 de julio de 2013

Por ser la vida como es, nos dio la vuelta del revés.

                     























El amor se larga, ni siquiera sabes como, y sólo queda la pena, y el recuerdo de lo que fue y ya no será.
Despuntas por la noche y sientes ese vacío de que ya nadie anda a tu lado, de que vuelves a ir contigo misma. Oyes aquellas cosas que dicen "ya vendrá algo mejor", pero es mentira, vendrá algo diferente que al principio compararás con lo anterior y al final quedaréis olvidadas como un pañuelo en un cajón. Os prometeréis tomar café algún día, un café que nunca llegará o será un cortado rápido, porque siempre habrá algo mejor que remover la mierda y enfrentarte en un trocito de tu pasado. Como hacerte una herida en la rodilla y abrirla de nuevo para sentarte a fumar un cigarro y tener de nuevo la sensación de dolor. Poder volver a quejarte de lo mismo. Porque de repente desaparecéis de la vida de la otra, así sin más, una de las dos decide que se acabó, y se acabó. Ya no hay encuentros furtivos, ni peleas si las hubo, ni paseos, ni comidas ni nada, no queda nada de nada, sólo las fotografías que nos interesa dejar registradas en nuestro interior. Los buenos momentos y los malos. Aquellas canciones o aquellos perfumes, aquellas manías o aquellas cosas que envolvían la rutina y que ahora faltan, faltan porque se necesita vomitar algo para volver a ingerirlo, y el amor es así, y con el amor a veces no basta, porque a veces se queda sin sentido y a veces se va y no quiere volver.Siempre hay una buena excusa para sentir dolor y siempre hay una mala excusa para quedarse en un punto dónde no quieres estar. Crees que nunca encontrarás a nadie como ella y es verdad, porque no hay nadie el mundo que sea igual que nadie.
La cruda realidad, no estar en el mismo camino.Y el amor no dura para siempre, es algo efímero que con el tiempo va saltando de persona en persona jugando al escondite.Y así es.Cuando antes aceptas que todo lo que nos envuelve algún día se va, entiendes la grandeza de volver a empezar algo que un día murió y que ya nunca será igual.

10 de enero de 2013

Como ser libre y matar en el intento.


Está todo verde.
El cuadro tiene luz 
y llevas unos guantes a rallas lilas y negros
 que dejan entrever las yemas de tus dedos.
Fumas.
Gritas dentro de un envase de plástico 
y  todo el grito te rebota en la cara.
Te cortas las manos para que no se escape 
y lo puedas mandar de vuelta a donde se merece estar.
La herida se hace espesa 
y las palabras atolondradas resbalan muñeca abajo, 
haciendo que una vez más
 te retires con la cabeza bajo el ala.
Te lo tragas una y otra vez, 
la culpa te convence de que tienes la culpa, y así.
Hasta que un día
decides matarlos a todos.
Y ser libre.

8 de enero de 2013

Mercadillo



  El mal producto que compras.
Una subasta que nunca acaba, me expongo en un rastro de miedos donde nadie me ve, donde grito lo barata que soy y lo cara que parezco.


7 de enero de 2013

Mirarla


Mirarla.

Una vez aprendí a ver más allá. Me enseñaron que ir con zapatos relucientes no es suficiente.
Supe que lo verdadero está escondido y cuesta todo un camino alcanzarlo.

No sé de pelos lacios y brillantes ni tampoco de una tez fina como la seda. Ni entiendo de pisar fuerte ni de comerme más que un plato de espaguettis que se queda dos dias sin fregar. Sé que los envoltorios son los que venden y por los que yo crecí, pensando en que hacer regalos y ir con la falda limpia y planchada era lo más importante.

Todo este camino de contradicciones, el ir contra mi misma, lo que a mi me enseñaron que era lo correcto, me ha llevado hasta ella.

Mirarla es lo que más me gusta del mundo, porque es buena persona incluso cuando nadie la ve.
Es toda una reina de la inteligencia, sabe más de lo que una mujer puede desear, es la seducción en persona, escucharla hablar de lo que más le gusta y de lo que no.Como expone sus pensamientos y como se enfada en tono burlón me hace sonreír. Todavía hoy mi estómago se apuñala cuando su mirada se posa en mi nariz y sube lentamente a mis ojos y me mira.Cuando me mira y le digo que no me mire, ese momento...
Cuando se deja la piel en mi y en todo lo que nos envuelve, cuando me escucha, cuando me habla, cuando llora, cuando rie y cuando sale de la ducha y se pasea en toalla como si nada pasara, natural como el zumo de naranja, y esta es mi declaración hacia el amor que se construye ANDANDO y no MIRANDO.

Esta es la belleza que he estado esperando,una gran sonrisa y un gran corazón, una luchadora constante, una trabajadora responsable y una amante inmejorable.

Alguien que si sabe lo que necesito y sobretodo lo que no.

6 de enero de 2013

"Querer ser otra persona"


"..Me gustaría salir corriendo, gritar que yo no soy todo lo que me dices, ni tampoco represento lo que tu me has enseñado. No comparto ni siquiera lo que miras ni tu manera de verlo.Me aprieta un nudo en la garganta cuando quieres que sea lo que nunca fui. Ahora entiendo porque siempre quise ser otra persona perdiendo todo respeto a quien ahora proyecto sobre las calles, sobre la rutina, sobre mi. Ni siquiera me atrevo a llorar delante de ti, tengo que hacerlo a escondidas, detrás de una puerta acurrucada en el suelo con las piernas cruzadas y las manos en la cara, por no ser fiel a mi misma. Debo reconciliarme conmigo, perdonarme y seguir. La niña herida sigue ahí reprimiendo las cosas que nunca se atrevió a hacer, no soy capaz de ponerle palabras a las lágrimas que brotan mudas..."

10 de agosto de 2012

#30

Camino hacia delante sin ti con la vista puesta atrás y no soporto el verte cada vez más lejos. Que he de desaprender que una vez te tuve y te perdí.Quisiera por eso volver unos instantes al lugar donde aún no te conocía.Y descansar de tu recuerdo en esta que es la carrera de olvidar.

6 de agosto de 2012

Vacío

Y ahora a dónde va el vacío que yo siento, como dejar de sentir todo lo que no hicimos, todos los besos que nunca nacieron, todas las ilusiones que ahora hacen cola sin rumbo. Hubiera querido ir a cada rincón de ti para conocerte hasta en el ultimo detalle, echo de menos hasta las cosas que nunca ocurrieron.
Se acabó el roze de las manos, las miradas cómplices, las cosas sin decir, las meriendas, aquellos nervios en la barriga que ahora apuñalan mi estómago sin dejar entrar una simple miga de pan. Siento como si fuera la asesina de mi propio crimen. No he sabido seducir más que para las sábanas, no he sido aquella mujer única e irrepetible que esperaba, he vuelto a tropezar en la piedra de la dejadez, y ahora no tengo otras ganas que dormir y que el tiempo me regale esa paz contigo, que el tiempo me borre de la memoria esto que siento que me ahoga, que el tiempo me ayude a reencontrarme conmigo misma.Y Aún parece que estás aquí sentada mirándome con la tez pálida como aquella primera vez, donde tus besos temblaban y mi barriga moría de amor.Verte partir con la cara desencajada es lo último que tengo de ti. Ahora sólo hay lágrimas para las dos.Y me faltas, y me vuelves a faltar, y te busco, y lo único que encuentro es tu recuerdo.

30 de junio de 2012

CALA GO-GO

Quiero volver allí.Volver a sentir aquella olor de hierba mojada en la salida de los primeros rayos de sol en semana santa, volver a quedar impresionada con la majestuosa entrada con letras rojas: Cala Go Go.Y es que me robaron allí los mejores años de mi vida y sólo los meláncolicos y ex-campistas van a poder entenderme.
Recuerdo a la perfección que siempre dije que desde arriba el Camping era com un gran reloj y la esfera como su propio nombre dice, el centro de prácticamente todas las hisórias que ahora cortan los aviones al passar dejándolas en el aire sin ningún sitio donde repetirse.
Tengo una história para cada rincón de aquel lugar que a veces repaso en mi cabeza para no olvidar, sobre todo los partidos de fútbol, las pistas de ping.pong y la playa (no a bañarse claro), sitio absolutamente prohibido de noche por la mayoria de los padres ya que las leyendas urbanas, alguna verdad y el miedo a que las niñas se hicieran "mujeres" sin darse cuenta estaban a la orden del día.
Los torneos de fútbol femenino era muy importantes para mi ya que yo destaqué en algún tiempo muy muy remoto por jugar muy bien hasta que el peso de la adolescencia cayó sobre mi haciendo que me interesara por otras cosas... por ejemplo por tener amigas femeninas cosa que no había tenido en ningún momento.Adoraba a mis amigos chicos porque nunca había ningún problema de nada, sin embargo las chicas....Aguanté toda clase de insultos. de alagos y también de patadas, todo hay que decirlo.






Y quien no ha robado algo del súper metiendóselo en el bolsillo de la toalla? va no se hagan los longuis que en aquel tiempo las pesetas nos caian contadas o del cambio del pan. Recuerdo a una amiga mia a la que hace mucho que no veo ni se de ella, no diré su nombre, que se escondió una bolsa de patatas debajo de la camiseta y la pobre con su inocencia se la sacó mirándose en la puerta por la parte de fuera del mismo supermercado y claro la cajera la pilló de pleno y le dijo que no volviera si no era con su madre, fui la encargada de comprarle el pan el resto del verano porque no se atrevía a entrar.
Las pistas de ping-pong que llenaban su aforo de noche, si si, se hacían campeonatos de haber quien fumaba más, quien era el más gallito o qué chica era la que más "se dejaba", si señores en aquellos tiempos las cosas aún no eran como ahora y también recuerdo juegos en los lavaderos, de noche, que todavía flipo al acordarme.
Que decir de la playa de noche que no haya dicho ya, o de la piscina del laberinto donde me deje parte de mis codos, rodillas y un trozo de diente. De la piscina de cinco metros con aquel trampolón que a mi por lo menos me dejaba atolondrada sólo de mirar, no recuerdo haberme tirado en la vida.
La disco de noche con su "toro enamorado de la luna" o su "saturday night", las horas interminables en el lavabo a la hora de ducharnos y arreglarnos, creo que el horario era de 18 a 21.
Me acuerdo de una persona que fue amiga mia allí y con la que hoy aún hablo que me preguntó: quieres venir a ducharte con nosotras? también puedo sentir aún la verguenza de mis gestos.Lo hice sí y mi madre alucinó ya que siempre fui una de esas niñas a las que no le iban mucho las barbies ni eso de arreglarse.
La tienda de la Maricarmen y aquellos vestidos de rallas con la camiseta de licra debajo que todas teníamos!
También me acuerdo de alguien que como mascota tenía un pollo y que por aquellos años estaba acampado sinó me equivoco detrás mio, hablo de hace unos 23 años o más.Que vértigo!



Un sin fin de recuerdos, no acabaría nunca, que también vosotros podéis dejar aquí.
Os animo a que dejéis vuestro recuerdo escrito en este post y así haremos honor a un camping que nunca tendría que haber desaparecido y agradecer que tuvimos la gran suerte de haber podido disfrutar de una experiencia tan inolvidable.

25 de junio de 2012

8 de junio de 2012

#28

Ruge en mi interior la ansiedad de quererte.
Bosteza el miedo y se esconde cual cobarde.

                                       

5 de junio de 2012

Pena



Me deshago de tus sonrisas que habitan anudando mi garganta. Se abren tus ojos donde salen disparadas las envidias que viven en los demás, quedándote así con la herencia del esfuerzo de otros. Y así cuando pasas por mi acequia secas toda alegría en el agua que bailas, todo a tu paso queda mecanizado, movimiento falso y propulsado por el aire que se llevan tus vagas y sobreactuadas palabras que disparas sin piedad para salvar tu pena. Pena que pagas con quien no merece condena. Pena que sobrepones con aritmicas risas. Pena que te acompaña lenta y profundamente a la más absoluta soledad interior.

8 de abril de 2012

#27

Hoy he leído esto y me ha hecho pensar que uno no comparte siempre lo que le han enseñado y que por tanto tiene que reeducarse en sus valores."Desaprender la mayoría de cosas que nos han enseñado es más importante que aprender."

5 de abril de 2012

Vértigo de subirme a tu cintura.

Es mirarte desde una altura perpendicular, balanceante con la boca entreabierta, bajarme del sereno mundo para subirme a tu vertiginosa cintura y desbocarme en tu noche, sentir tu aliento en mi nuca donde me cuelas hondo aquella manera tan especial de hablar.Me hablan tus manos a lo que tus palabras pierden el sentido que yo callo.Socavas mi cuerpo y entonces yo muero de la más absoluta vida.

21 de marzo de 2012

#26

No tengo palabras preciosas ni textos ingeniosos para ella...lo único que tengo son unas enormes ganas de verla otra vez cuando hace apenas unas horas que se ha ido...

18 de marzo de 2012

#25

No hay centímetro de tu piel que se le escape a mi lengua, ni rincón a mis manos.Jugamos a estar enamoradas un ratito?Quizás el corazón busque algo más que el roce de tu piel y al no encontrarlo quiera arrimarse tanto al tuyo que los fluidos pasionales nublen la razón y nos enreden cada vez en el.amor sin que nosotras lo sepamos.

11 de marzo de 2012

1 de marzo de 2012

#23

Que haya dejado de inventar tu presencia para ahora echarla tanto de menos... cuando no estás...
Que cada centímetro de mi grita tu nombre para saciar la sed que me provoca el pensarte...
Y que mi alma ahora reposa...gracias a ti...

20 de febrero de 2012

ROBERTA CON LA LEUCEMIA FELINA Y LA ANEMIA HEMOLÍTICA

POR LA DESAGRADABLE EXPERIENCIA QUE ME HA TOCADO VIVIR, PIDO A TOD@S LOS DUEÑ@S DE GATITOS QUE POR FAVOR LE HAGÁIS EL TEST DE LA LEUCEMIA FELINA YA QUE PENSAMOS QUE NUNCA NOS VA A TOCAR...AUNQUE NO SALGAN DE CASA NI ESTÉN EN CONTACTO CON OTROS GATITOS Y SI LOS COGÉIS DE ALGÚN SITIO PREGUNTAR A LOS CRIADORES, MI ROBERTA SE HA IDO EN UNA SEMANA Y SEGURAMENTE YA LO ARRASTRABA DESDE NACIMIENTO, LA LEUCEMIA LE PROVOCÓ UNA ANEMIA HEMOLÍTICA QUE EN CUATRO DIAS LA DEJO EN LA CAMA SIN PODER ANDAR..NO TENÍA NI UN AÑO MI VIDA... SE FUE LA NOCHE DE CARNAVAL...


QUE SIRVA DE LECCIÓN PARA QUE NINGÚN GATIT@ VUELVE A PASAR LO MISMO.COMPARTELO POR FAVOR. ROBERTA MI NIÑA ALLÍ DONDE LOS ARBOLES Y LAS PLANTAS CRECEN QUE SEAS MUY FELIZ Y QUE TE QUIERO MUCHO.♥♥♥♥

13 de febrero de 2012

#22

Y que más da lo que vaya a pasar ahora, lo importante es que puedo disfrutar de lo bendito que es tenerte, aunque sea sólo un poquito. Ahora ya no me importa que mi estómago se apuñale si sirve que para que nazca un tú y yo.Y si tienes dudas ponlas en tus labios y bésame para que se vayan, yo no te voy a jurar amor eterno, pero lo que si te puedo prometer es que quiero disfrutar de esto hasta dónde llegue.

1 de febrero de 2012

#20

Es pensar sólo en rozarte y mi estómago se apuñala.

#19


Es que me mata y luego me resucita porque echa de menos mis alagos.
Y en mi intento desesperado de quererla entierro mi dignidad con su pala bra.

26 de enero de 2012

A Dream can change your life.

Los sueños horribles que atrapan mi cabeza, que desgracian mis días, que me hacen hervir en una olla de hielo, murciélagos colgados con una cañita rosa para beber, miles de gusanos por las paredes que se mueven al ritmo de samba, colores negros que inundan mis dormires y mojan mis despertares, palabras, imágenes que auguran desgracias, muertes, cegueras, pérdidas materiales y pérdidas emocionales.
Cuestiones que preguntan el porque de mi existencia, el sufrir de tantos años para el que nunca llega el remedio por miedo a estar bien y tener una vida más fácil, yo no quiero una vida mejor, mi imaginación es el motor que me mantiene viva, porque si, el dolor, el miedo nos hacen sentir que todavía tenemos escrúpulos y que somos capaces de luchar, de cambiar el destino que nos depara en el libro de los sueños, de seguir adelante y de encontrar aquello que aunque sea durante unos segundos nos de la paz que necesitamos para seguir caminando.

24 de enero de 2012

Clásicos en nuestra realidad.

Un mundo donde la Sirenita acabó muerta en la orilla de cualquier playa por culpa de toda la mierda que tiramos al mar, donde BlancaNieves fue violada por siete desgraciados que la dejaron tirada en un bosque, donde la  Bella Durmiente tuvo un accidente laboral porque nadie le ofreció formación textil, donde Mulán fue discriminada porque quería hacer las funciones que son asignadas sólo a hombres, donde Pocahontas fue encerrada en un zoo como si fuera un mono de feria sólo por no ser un burro de ciudad, donde Caperucita fue asaltada salvajemente por un friki psicópata que creia ser un licántropo, donde la Bella estaba con la Bestia sólo por el dinero renunciando al verdadero amor, donde Pulgarcito y sus hermanos quedaron abandonados a su suerte en la calle sin nadie que les ayudara a tener una vida digna, donde Jazmine fue obligada a ir con burka por la calle para que nadie más que su marido pudiera verle la cara.
Este sería el trágico final de estos personajes que en cambio tienen un final feliz en la fantasía donde ni los niños se lo creen ya.Una pena.

23 de enero de 2012

Perdóname

Juro que no he dejado de pensar en ti en todos los momentos en que ella me abrazaba, mi mente la suplantaba por momentos, creí que eras tú a quien besaba. Mi deseo era tan grande que quise decir su nombre y se convirtió en el tuyo. Cada susurro, cada caricia, cada mirada, era todo para ti y no para ella. Mi cuerpo volaba y mi mente gritaba tu ausencia. He caminado de la mano con la soledad física de otra. Ahora huelo a otra y no a ti. Perdóname por quererte a través de otra piel, por susurrar tu nombre con otros labios, por tocarte con otras manos. Perdóname.Yo no quiero besarte, quiero tenerte y esta es la única manera que tengo de curarme. No me dejes entonces enfermar con otra nunca más. Y me duelen tanto estas ganas de ti que quizás debería dejar de inventarme tu presencia.

21 de enero de 2012

#18

que la recuerde no quiere decir que mis dedos la busquen también.
                                       

15 de enero de 2012

Evitar

Ojalá hubiera podido evitar quererte, 
evitar pensar cuando sonaba el teléfono que eras tú, 
evitar abrazar la almohada
 y quedarme dormida con tu imagen en mi cama, 
evitar a diario hacer cosas contigo sin siquiera hacerlas, 
evitarle a mi cabeza el trago de dejarme una vez más, 
evitar recordar que nunca fuiste
todo lo que he intentado evitar.


                Y aquí te espero, un día más, evitando.

12 de enero de 2012

Golpe

"Sus movimientos son limpios y concisos, suaves como la brisa y precisos como un sin cesar de golpes rítmicos que te dejan sin aliento.”


De nuevo la nube se derrama por la comisura de mis labios y siento fuertes golpes en mi nuca, mi cuerpo agarrotado, mis piernas bailan al son de la convulsión y mis ojos torneados se descosen por un momento dejando entrar la luz pálida de tu rostro.

10 de enero de 2012

Choque frontal


Todo empieza a olerme a recuerdo, el choque frontal contra febrero es inevitable.A toda velocidad hacia aquel sábado noche de sofá y fanta de naranja, con los ojos pegados a la pantalla del ordenador y enganchada a tus escuetas palabras. Fumándome durante meses la ilusión con el vértigo de conocer a alguien que diera paz a mi vida. Huelo a velocidad, a cerveza y a sexo compartido con otras y mojito desenfrenado, a fiestas disfrazadas de amigas heteros, a miradas entre la muchedumbre bailante, a besos escondidos, a llamadas telefónicas, a noches en vela tecleando.Huelo a ver como rompías mi vida y la otra como quien arranca una planta y luego la riega para que no se seque. Huele todo a ti, la brisa, nuestras tardes en la playa, los videos de cuando eramos nosotras, los recuerdos a los que tengo prohibido acceder. La rosa que seca y muerta conservo dentro de un libro. Aún así ya no lloro al recordarte ni al pensar de tus vidas paralelas por las que te pedí perdón tantas veces. 
Dime, con cuantas verdades me mentiste?

9 de enero de 2012

No, nunca.



Se muere mi vida
cada vez que me plantas
 un No en las narices.

Quisiera mirarte de cerca, 
abrazar tus ojos con mi mirada.

Fingir que no te quiero para mi, 
sentir que no te he perdido 

porque nunca has sido mía...

4 de enero de 2012

Existencia

Pájaros negros hárapos del viento 
que voláis sobre mi, 
en mi reflejo os escondéis.
Vigías del tiempo,
que aves empañadas 
planeáis debajo del cielo.

3 de enero de 2012

Asesina

Y recuerdo cuando perdidas en las afueras de la ciudad me dabas la mano y paseábamos despacio por la gran mentira, subíamos con prisa para que nadie fuera testigo de aquello, mirábamos desde las alturas lo tonta que estaba siendo, yo callaba, tu reías y suspirabas aliviada cuando ya nadie nos podía ver y como tantos atardeceres que sufrimos quedé embaucada de tu gran pasión naranja, pero con cada adiós que me dabas al amanecer iba resbalándome un poco más, hacía abajo, en un búnker que no me tendió la mano al verme colgando en el vacío sino que me dejó volar hacia la miseria. Deambulaba durante horas tirando tu número de teléfono en las ruinas de aquellas piedras y volvía corriendo a recuperarlo desesperadamente al ver que no me buscabas....me dí tantas veces contra las piedras de aquel suelo... yo busqué nuestro asesinato... el no más nosotras y gracias a eso... ya no estás conmigo...

2 de enero de 2012

Error

Desperté y pensé, has dado un gran paso hacía atrás.Felicidades.
Hacía bastante frío así que salté del nórdico y me fui a la ducha, mientras ella preparaba el desayuno con su habitual energía, sonreía después de meses sin verla.
El agua caía sobre mí con bastante presión y el vaho cubría mis vergüenzas momentáneamente, las gotas resbalaban sobre mi piel mezclada con una erupción de jabón que olía a frutas del bosque, limpié con entusiasmo lo que la noche anterior había sido un pecado mortal, un error que nunca debí cometer, lo froté con una mezcla de rabia y arrepentimiento que duró unos segundos cuando entre mis pensamientos empañados apareció ella desnuda y agarrándome por detrás ensució otra vez mi alma con su deseo, intenté apartarla pero no tuve fuerzas, ella tiene un poder especial sobre mi, poniendo mis brazos en mi espalda, me leyó mis derechos y desesperada de mi violó mis principios con su aliento en mi nuca, dejando un rastro de deseo en mi cuello, no me dejó tocarla, esto es sólo para ti me dijo, y me hizo llegar al más salvaje de los recuerdos atravesando mi dolor,el ruido del agua al caer. Se fue dejando de nuevo una brecha en mi corazón y diciéndome adiós como si nada hubiera pasado.

31 de diciembre de 2011

Adiós

Sólo encuentro esquinazos a mi queridos y amables paseos contigo, ni siquiera dejando de buscarte entre las multitudes siento la oportunidad de mostrarte cuanto podría llegar a adorarte, me has llevado a los altares antes de conocer mi crimen, te has plantado en mi ventana mirando al suelo y recogiendo las miserias que te he ido dejando para luego tirármelas en la cara.
Tengo un corazón tonto, adormecido y desilusionado,una princesa latente que no gana ninguna guerra; te vomito las palabras a ratos, desaparezco cuando menos lo esperas porque no me quedan ya ganas de luchar por nada ni por nadie.
Te has ido con el silencio de mis huidas, y has vuelto para apuñalarme con lo que nunca quise decir.
Y sabes me da igual que lo hayas leído y lo que estés pensando, porque sí, esto es para ti.



                                                        Feliz Año 2012

28 de diciembre de 2011

Vacío


Mi corazón una vasija sin nada,un árbol sin fruto,
una canción desesperada.
Una palabra invisible,un verso dibujado una nota escrita, 
un color difuminado.
Tu puro retrato,tu presencia.Mi ojos vírgenes de ti.


Te besó 
como la espuma incesable que acaricia la roca inmovible.

27 de diciembre de 2011

Renuncia

Busco en tu huella algo para recordar, pero ni siquiera tu olor a miseria hace desprenderme de tu esencia. Embriagada de tus besos socavas mi cuerpo; pálida y arrogante te abalanzas sobre mi
y nuestras voces mueren para convertirse en silencio.Largos besos que nacen de humildes caricias,
me atrapas con tu pecho que le basta a mi alma. Me rodeas de lenguas de oro y diamante dejándome desnuda, sola. El crepúsculo se apodera de nuestras sábanas mórbidas de placer.
El silencio se convierte en palabras, cada vez son más grandes.Más hoy busco entre las nubes mustias y hastías algo que me recuerde que mi renuncia es olvidarte.

26 de diciembre de 2011

Gritar que os amo


Como cuando galopáis hacia mi, como vuestra yegua alzada, cuando vuestros ojos se posan en mi mirada sofocada. Mejillas rosadas,cabellos cubiertos del rocío al alba, haced de mi vuestra jinete, y deseadme con toda el alma.Quisiera arrojarme con vos por los senderos.Quitaros los estribos, los labios llenaros de besos.Sentir la tierra húmeda en mi espalda,vuestras manos debajo de mis ropajes serenos.Quedáis muda son vuestras manos las que hablan, vuestro silencio el que miente.Voláis sobre mis ojos, que quisiera tener alas para alcanzaros...Sellad estos labios, porque a los cielos yo grito Princesa que os amo.

24 de diciembre de 2011

#14

Tengo ganas de ir contigo cogidas de la mano paseando por las calles de mi ciudad.

13 de diciembre de 2011

Puñalada en los labios.

Me has llamado, por lo que sé es la primera vez que hablamos por teléfono, la conversación ha sido un poco tensa y titubeante, el corazón no me cabe en el pecho y controlo mi sonrisa nerviosa, que no se note mucho que me hace tanta ilusión hablar contigo.
Espero y espero, tengo todo arreglado y preparado desde hace horas, la casa limpia y perfumada, cervezas en la nevera, la cama bien hecha, la cocina recogida, el lavabo como los chorros del oro.
Tengo las manos heladas y tiemblo un poco, no sé si de frío o de qué....
En cuánto me relajo de tanto esperar, pego un bote de la silla al oír el timbre de la puerta, que me hace ponerme febril de ti.
-Hola?
-Hola, soy yo.
Madre mía, Madre mía...digo saqueando las manos y me repito una y otra vez hasta que abro la puerta, al fin te veo ahí plantada, con las manos en el bolsillo y con una media sonrisa, durante unos segundos pienso si es lo adecuado....suspiro...
-Me dejas pasar?
-Sí, si claro pasa.
Te enseño mi casa y vamos rompiendo ese abismo que hay entre las dos, saludas a mi gata y nada... quedamos colgadas de un silencio que se rompe con el ruido de la puerta de la nevera, no te has quitado aún la chaqueta y coges la cerveza de mi mano, te sientas y me dices:
-Que tal las vacaciones?
-Bien, bien... (no puedo hablar! estoy histérica!)
El tiempo y las palabras han volado entre trabajo, vacaciones, recuerdos, anécdotas, risas, cosas serias, series, indignaciones, conspiraciones, karmas, animales, idiomas etc.....
Te sientas a mi lado y te apartas el pelo de la cara, me miras de reojo mientras hablamos, sigues mirándome y yo no sé dónde meterme, se me clavan tus ojos, me muero
Estás nerviosa, lo puedo notar, y yo también, y supongo que tu también me notas.
La energía fluye entre las dos y ya nada lo puede parar.
Avanzas posiciones en el sofá mientras yo intento retroceder, mi cuerpo avanza, mi mente retrocede.
Seguimos charlando animadamente mientras la cerveza hace el resto, ya van seis, y en un segundo... bajo la guardia mientras tu pones las manos en mi cintura, me rodeas hasta abrazarme, nos quedamos a un milimetro.. me callas y me asestas un golpe mortal en los labios y siento una puñalada en mi estómago, me aparto de golpe, y tú te quedas helada.Con cara de paro cardíaco.
Y a la mierda todo, me arrepiento al segundo, te miro fijamente con la boca entrabierta,- seguro que me brillan los ojos- y te devuelvo así la puñalada labial...
Con los ojos cerrados y besándote intensamente me sobresalto de la cama, y pienso: mierda!, porque se habrá acabado el sueño?